2025年から、思考が置いていかれそうな速さで行動に移してる。

飛躍の年というか、マッハの速度でなにからなにまで進んでて、考えて行動しているはずなのになぜか行動が先に進んでしまっているような錯覚さえ感じてしまう速さ。

思考と行動の速度がdead heatしてるもんだから、絶妙なバランスを取ってる。

そんな中だから、トラブルを未然に防ぐことに注意を怠らないよう準備周到に行っているはずなんだけど、さあどうなんだろ。。

（こーゆー時は大体トラブルに弱いものだからね）

あまり人に言いたくない可愛げのないところなんだけど、実はパニックになることはほぼほぼない。なぜかって、パニクって良い方向に転じるなんて聞いたことないし、そもそも子どもになにかあったわけじゃなければほぼ小事。舌打ちで済むようなことがほとんどなのよ。

積み上げてきた積み木が崩れても、生きていれば次はもっと基礎を丁寧に丈夫で高くまで積み上げれるチャンスだし、財産がなくなったとしてもそれだけ高い勉強代ということは何かを生む為の投資よ。

まだしばらく生き続けるわけだからさ。

ただ、残された時間は無限じゃないから、大事に、慎重にしていかねばならないところも多いよね。

そうやって慎重になりすぎると、今度は新しい一歩が踏み出せない。

踏み出さない理由をつけ、自ら動けないと、誰にか知らんが言い訳するようになる。

誰にやねんなぁ？

人がどう行動するかなんて、人の人生に直接関わらない限り関係なければ、事はさして興味も関心もない。責任もないし、営業力すらない。

だれもが物語の主人公は自分で、なにも生まない他人を陥れるような退屈なことに時間をかけるほど長生きするなんて誰もできない。

自分が満ち足りるためには、なるべく多くの人を満たすことが大切なのさ。

これを綺麗事とか言ってる人がいたら笑っちゃう🤣

自分がしたいようにするわけだから利己的なんですって言えば納得するのかしらっていつも思う🤣

その人の大切な人でない限り、人にはなんの影響も及ばすことはできないのよ。

そんなわけで、私がだれかの為にと思って行動したとしても、それで私が嬉しいんだからそれでいいのよ😊

『できない』を辞めた

女子は『できな〜いって言ってる方が可愛い気がある』って、我ながらなんで思ってたんだろ？🤔

事実、できない理由は在る。

過去に怖い目にあった、何度もチャレンジしては、何度も恐ろしい目にあったの事実。

だけど、本当はできないってほどじゃないじゃないかなって思ったの。

自分で制限をかけてるだけで、その制限はもう時効だったり、もうクリアできるレベルになってるんじゃないかって。

なのに制限つけてたらそれはもうちょっと恥ずかしいことやぞ。って、よく思うんだ。

女性のバックパッカーとか、メチャクチャ怖いことしてる!!!って思ってたけど、新しい見解を見つけ悠々と凱旋する女性を何人も見た。

確かに、なにも考えず勢いで行く人もいると思う。だけど、なにかと引き換えに経験から学び持ち帰って来てる。

それは何もしないで同じ歳を迎えてる人と、どれだけ見解の違いがあるんだろう。その経験にどれだけの価値があるんだろう。

それでも、なにも生まれないかもしれない。生み出せないかもしれない。

でも、やらなければ０。行動すれば１にも２にもなるチャンスがある。０ではないんさ。

そんな時間はないって、うんうん。わかるわかる。そうやって最期を迎える選択をするのが王道じゃないかな。

まだ人生一周目だからってことで、それでいいのかな？🤔

私は次の人生ではなく、いまに賭けたいと思ったんさ。

結局ね、凡人なの

地頭が良いって言われるけど（ちなみに褒められてるようには聞こえないんだけどw）、足掻いて、足掻いて、カッコ悪くても構わないって足掻いてる、そんな気がする。

それだけ足掻いてても、偉業と呼ばれることもないし、極々近くの人すら幸せにできてないこともあった。まだなにもことは成せていないのよ。

だから、逆転の発想ね。

どれだけ足掻いてもいいってこと。

全力で足掻いても届かないんだから、その先の心配なんて必要ないってこと。

私ができることなんて小さなこと。なら全力でやっても誰にも迷惑かからないってこと。

だから、一生懸命必死にやるわけ。それでも一人前とは言えないから。

家族だけじゃなく、周りの友達や仲間達だけでなく、もっと多くの人に薄くても小さくても、良い影響を残していきたいんだけどなぁ。

我ながら成したいものが高い。。

ドラクエ信者だから仕方あるまい。

制限されるのが苦手

幼稚園の頃から時間に支配されるのが不快だった。

どこに行ってはいけないとか、アレコレソレをやってはいけないとか、決まり事は理解できるから守るけど、そもそも根っこの面で時間の逆算が苦手だから、いますごく気をつけててこの程度。

だから時間の制限がないこの職種を選んでる。

嫁だから、女性だから、理解できるし守れるけど、そもそもその制限は必要なのか？なにを引き換えになにを得るんだ？

先日、命と引き換えにしてるなこれって冒険してきた。引き換えに得たものは、自由と自信。

なんか大袈裟だけど、生きて帰ってこれない可能性も僅かながらにあったということ、危険な目にたくさん遭遇してきたからこそ危なっかしくて大切に守られてるから(過保護気味にw)、大きなチャレンジだったの。

もう大丈夫だなって思った😊

自分にそう言い聞かせてるってのは、、、あるw

私は私のリズムをすごく大切に思ってて、アイデンティティの維持に重要な役割をもってるの。

発想の軸を守る

私の軸はかなら明確で、何年経ってもブレない。

だけど、私にできる事ならやってあげたいと思ってしまうの。

たくさん人の身になって、考えてあげる人が多くなる程、自分が弱くなる。

アンパンマンみたいなもんねw

今日気づいたんだけどね

シンキングタイムが必要なの。

一挙手一投足、考えて行動するタイプだから、流されるとかあんまりないの。

思考の整理をして、脳のトラフィックジャムを緩和させることが重要なんだっけ気がついた。

特に私の場合そこが顕著で、まあ脳の回転数が下がってきてるのは否めないけど、だからこそその時間を死守しなくてはいけない。

がまん強いから、振動に弱いこと気づかなかったし、乗り物に酔ってても酔ってるって自覚があまりできてなかったりする。

それはなんでいまさら気づいたのかというと、ここ数日を振り返って考えてみると、なんかおかしかったのよね、ペースというかリズムのような…うまく言語化できないけど。

脳が疲弊してたのかなって思う🤔

て、幸せな日々だったけど🥰

なにはともあれ、これについてはいくつか対策も考えておくといいな🤔

食べ過ぎが要因のひとつかと思ったけど、あこと一緒の時の方がずっと食べてるから違う。

寝不足もあこの時を考えるともっと寝てなかったからそれが要因ではない。

となると、なにか。。

また考えよう。

なにを成せるか

2025年はそれを探しにフロンティアに旅立つ一年としてる。

９月からはまた別の目標がある。今年は上半期と下半期と分けて目標設定してる。

私の機動力は『チャレンジ』と『悔しさ』だと思う。

自分の経験不足や知見不足、知識不足、配慮不足。そのために役に立てなかった強い悔しさ。

その悔しさを手に入れることができたから後悔はないけど、そのままほかってはおけない。

人の倍はがんばらないと人ひとり分に満たない。そう思うから、ナニクソ根性でがんばってるということですね〜☺️

ほんとに悔しい。。

これが私の機動力『バネ』になってるんだよ。

そして私が壊れないよう、精神的にも肉体的にも守ってくれてる人たちがたくさんいる。

報いたいじゃん？

生み育ててくれた親親戚みんなにも、報いたいじゃん？

面倒な子だったからなぁ…って、いまもだけど。

だからもうできないフリはしない！可愛げないけどいいっ！

できないものはできないじゃなくて、「いまはまだできない」ってことだからいずれ「やる！」

ハイ！じゃあ明日もがんばりましょー！

宿題がいっぱい…やれることがいっぱいあるってことは、可能性もいっぱいあるってこと。

成せば成る！やればできる！今年は効果と実益を出すぞー！(๑•̀ㅁ•́๑)✧ノおー！